Одному скверному и своенравному мальчишке в наказание за многочисленные злые поступки, отец, уставший от нареканий, указал на молоток и на ящик с гвоздями. И велел после каждого проступка забивать в забор гвоздь. Случалось даже так, что пацану приходилось забиватть по три десятка гвоздей в день. Шли годы. Мальчишка учился управлять своим нравом. Вскоре он забивал уже не больше десятка гвоздей в день. Он понимал, что легче сдержать себя, чем браться за молоток и наконец, в один прекрасный день он обнаружил, что не забил ни одного гвоздя. Потом прошла неделя без единого вбитого гвоздя и парнишка с радостью сказал об этом отцу. Однако отец был непреклонен. Теперь он велел сыну вынимать по несколько гвоздей за каждый день без проступков.
Наконец наступил день, когда в заборе не осталось ни одного гвоздя.
Обрадованный парень тотчас сказал об этом отцу. Но отец не был рад и в этот раз. Он взял сына за руку, подвёл к забору, показал на многочисленные отвестия и сказал:
- ты преуспел, сын, но посмотри на забор. Он уже не тот, каким был много лет назад. Он весь в отверстиях. Вот так и с человеком, сын. Когда ты ранишь его своей дерзостью, то обязательно остается шрам. И сколько бы раз ты не винил себя за это, сколько бы раз ты не просил прощения за свой проступок, шрам остаётся навсегда.
Опустив голову, молодой человек спросил:
- отец, ответь, а можешь ли ты простить мне те шрамы, которые я нанес тебе?
- конечно я прощаю тебя сынок, - ответил отец. И прикоснулся правой рукой к груди. Так всегда делают люди, у которых покалывает сердце.
"Что еще?"...
Я умею владеть собой. Я строен, широкоплеч. Я могу достать пола не сгибая колен. Что еще?
У меня густые черные с проседью волосы без малейшего намека на лысину. Я бегаю стометровку быстрее 11 сек.
Я умею кататься на горных лыжах и делаю это так красиво, что все окружающие мне завидуют.
Что еще? Я красив. Женщины влюбляются в меня с первого взгляда. Я прекрасно играю на всех инструментах.
Я великолепно пою. У меня голос, как у Георга Отса, мягкий баритон. Что еще.
У меня всегда новая машина. Сейчас у меня Лексус - внедорожник.
Я могу пилотировать легкий самолет и прекрасно прыгаю с парашютом.
У меня черный пояс. У меня красивый удар правой. И левой. Что еще?
Ах, да. Я прекрасно рисую маслом. И акварелью. И карандашом.
Я мастер в стрельбе и в фектовании. Что еще? Я только что говорил по телефону с Ким Бессенджер. Дал согласие на участие в ее вечеринке.
Она хочет познакомить меня кое с кем из актрисс. Я знаю десять языков. Или одиннадцать. Нет, девятнадцать.
Я окончил три ВУЗа. И четыре университета. Я построил девять вилл на островах.
И еще одиннадцать купил. Вы слышали про новый элемент? Это я открыл.
Сейчас меня выдвинули на соискание Нобелевской премии. Но вначале мне дадут “народного”... за последний балет и за две оперы.
Последняя посвящена военным. Друзьям по войскам, которыми я командовал.
В чине генерала. За что получил героя. Что еще? Что еще? Что еще? Вначале я создал небо и Землю...
"Ворошиловский стрелок-3"
Лэндровер вынырнул из ворот так быстро, что чуть не раскрошил припаркованную у обочины “копейку”. Резко затормозил троллейбус и в салоне послышались крики и мат.
Сзади троллейбус тут же поцеловал “Москвич” и вся остановившаяся автомобильная лавина загудела разными нотами.
При этом джип въехал в большую лужу и обрызгал старика с ног до головы. Старик даже не успел прийти в себя, как джип скрылся в потоке убежавших вперёд машин.
Он достал платочек, утёр им лицо, посмотрел на своё испачканное старое пальто, подумал с минуту, глядя в сторону исчезнувшего джипа и пошел,... не домой, а в магазин, что был в двух кварталах от места происшествия.
Старик не любил эти новые супермаркеты – коробки, но он знал, что там есть отдел игрушек.
Он выловил взглядом полку с детскими машинками, осмотрел их и выбрал джип, запечатанный в красивую блистерную упаковку. Он мог бы соврать продавщице, что ищет игрушку для внука, но... слегка покраснел и тихо произнёс:
- Похож! Очень похож.... А сколько стоит, дочка?
Вздрогнул, услышав цену, а потом также тихо произнёс,-
- За всё нужно платить,- и пошёл выбивать чек.
Сев на лавочку в сквере, старик достал игрушку, повернул ее к себе передом, секунду подумал и ...провел указательным пальцем по стеклу.....
Потом он ткнул ногтем в каждое колёсико по очереди, с удивлением обнаружил, что у игрушечного джипа отрывается капот, открыл его, сковырнул игрушечный двигатель, положил перед собой на асфальт и с удовольствием раздавил его. Хотел было оторвать дверцы, но передумал, а просто открыл их и, что было сил, дунул внутрь.
Только теперь старик успокоился и тяжело вздохнул,... закрыл капот и двери, вытер платочком игрушку, поставил её на скамейку и пошел домой.
****
Странные события происходили в этот день на главной магистрали города:
Во время очередного запрещенного обгона, черный Лэндровер съехал на обочину ввиду того, что его лобовое стекло внезапно оказалось залитым грязью. Тут же на обочине у него с грохотом лопнули одновременно четыре колеса. После чего открылся капот, из которого вылетел двигатель и, описав дугу, шлёпнулся на придорожный газон рассыпавшись на составные части. Разлетающийся двигатель не задел ни пешеходов, ни водителей, остановившихся поглядеть на чудо. Двери джипа раскрылись и из них в разные стороны с криками вылетели, кувыркаясь в воздухе, четыре лысых амбала.
****
Игрушку на скамейке нашел мальчишка и забрал себе.
Осознавая важность происходящего, с должным почтением, в зале собрались заинтересованные: национальное большинство и национальное меньшинство ...
***
Оба понимали серьезность момента,- предстояло выслушать Декларацию, которую Госпожа Президент подготовила к своей поездке в Москву на празднование Дня Победы...
В ожидании Президента все изучали свежую прессу.
***
Слушайте, господа,-- заявил один из собравшихся,-- а чего мы ждем? Вот тут, в моей газете, уже все напечатано: 9 мая 2005 года Латвия вместе с другими 24 европейскими демократическими странами ... 60-ю годовщину окончания Второй мировой войны... Латвия вместе с остальными странами Европы приветствует ... наплыв миллионов русскоговорящих переселенцев.... 9 мая европейские лидеры встретятся в Москве. Это тот день, когда в России традиционно отдают дань уважения миллионам русских, погибших во Второй мировой воине, и празднуют давшуюся дорогой ценой победу над нацистской Германией. ... Как президент страны, сильно пострадавшей..., я обязана напомнить миру о том, что ... Гитлер вторгся ... и развязал Вторую мировую войну.... Вспоминая тех, кто погиб во время Второй мировой войны, мы не должны забывать преступления... , совершенные Гитлером ... Вторая мировая война завершилась ... Латвия гордится тем, что имеет возможность принимать участие в формировании новой и лучшей ... Латвии принимать участие во всех важных встречах, имеющих отношение как к истории, так и к будущему нашего континента.... Я отдам дань памяти тем, кто потерял жизнь во Второй мировой войне... я протяну России руку дружбы... Россия последовала ... тем же путем, который избрали ее западные соседи - путем свободы, демократии, власти закона и соблюдения прав человека. ...
Прекрасная речь, не правда ли?
***
- Что это вы такое говорите,-- заговорил второй,-- у меня здесь тоже текст, но он другой: 9 мая 2005 года Латвия вместе с другими 24 европейскими демократическими странами будет праздновать День Европы. Мы будем отмечать 55-ю годовщину подписания Декларации Шумана... 8 мая Европа также будет отмечать 60-ю годовщину окончания Второй мировой войны.... падение ненавистной империи нацистской Германии не привело к освобождению... Латвия, Эстония и Литва - подверглись жестокой оккупации со стороны ... Советского Союза... Латвия, Эстония и Литва были стерты с карты Европы...и... пережили массовые депортации и убийства, ... и наплыв миллионов русскоговорящих переселенцев.... Как президент страны, сильно пострадавшей от советской власти, я обязана напомнить миру о том, что... С полного согласия Гитлера Советский Союз ...оккупировал восточную часть Польши; ... напал на Финляндию. ... вторгся и оккупировал Латвию, Эстонию и Литву. Гитлер и Сталин заранее договорились... война завершилась ....4 мая 1990 года... В этот день ...латыши будут праздновать 15-ю годовщину... 1 мая Латвия будет отмечать годовщину вступления в Европейский Союз... эта дата означает окончание Второй мировой войны... ликвидацию искусственно навязанных сфер влияния, а также возвращение моей страны в расширенную семью... Европейского Союза и НАТО... Это – привилегия... Отмечая День Европы, я буду праздновать... восстановление свободы ...в Западной Европе. .... рождение организации, известной сейчас как Европейский Союз, и радоваться тому, что Латвия является членом... с чувством глубокой скорби вспомню ... советскую оккупацию моей страны, огромные человеческие жертвы и страдания, которые она принесла не только Латвии, но и другим порабощенным странам Центральной и Восточной Европы...
***
Где-то в коридоре раздались аплодисменты…. Госпожа входила в зал, ...
- Я не понял,-- спросил один заинтересованный другого,-- какого числа она все-таки собирается праздновать? И, главное, что?....
- Что? —не расслышал другой из-за шума.
- Я спрашиваю, какого.. она в Москву-то летит?, -- повторил другой громко.
- Так, чтобы Декларацию зачитать, -- ответил заинтересованный, и, оторвавшись от газеты, захлопал в ладоши.
..........Пробежав по протоптанной прямо через поле дорожке, пацанёнок ловко пролез через дырку в глиняном дувале,
быстро пронёсся через луг, от которого пахло увядающими ромашками, васильками и мятликом,
и осознал себя только на берегу речушки, где уже валялись его друзья и соседи по деревенской улочке.
.............Забыв про удочки, уставившись в небо, изредко вскакивая и жестикулируя, они делились впечатлениями
от показанного вчера по телеку “крепкого орешка”, дополняя свои эмоции возгласами, - “а тот его – тырч,
а тот ему – бумс,... бумс”. Они, то смеялись от радости, то затихали, вспоминая новые эпизоды.
.............Спросив у друга, смотрел ли тот вчера американский боевик, и, получив
отрицательный ответ, проворчали нечто вроде “у, ч-ч-ч-уня” и продолжали вслух
"крушить плохих ребят из фильма".
.............Но пацанёнок не слышал этих слов. Он думал о своём,... смотрел то на реку,
то на лес за рекой, в котором можно было разглядеть колечки просвета в вершинах деревьев,
названия которых он еще не знал. Потом он развалился на траве, смотрел на ярко лазурное
небо без единого облачка, на утреннее солнце. Какое счастье,- думал пацанёнок,
что я родился здесь, а не в какой-то там бандитской америке. --- "В начале было слово......"...
Одна мама гуляла с ребенком. Ребенок увидел птичку, захотел ее поймать, споткнулся и упал.
Мама перепугалась и стала его ругать, чтобы он не падал, не бегал, не спотыкался, не смотрел
по сторонам, а смотрел исключительно под ноги. Ребенку стало очень обидно,
он получил подзатыльник. С тех пор он боялся оступиться и смотрел только под ноги.
Когда он вырос, его сбила машина.
---
Другая мама повела ребенка в зоопарк. Когда они подошли к вольеру с жирафами,
ребенок задрал головку, и... оступился, упал, ударился и заплакал. Мама помогла ему поднятья,
обняла, осмотрела шишку, вытерла носик и сказала, что сейчас они пойду смотреть тигров,
если только тигры не спрятались в зимник, испугавшись его рева. Ребенок перестал плакать
и пошел с родительницей к тиграм. Когда он вырос, то его все здорово уважали: и на работе,
и соседи, и криминалитет, и даже правоохранительные органы.
---
Скоро зашуршат осенние листья, как тараканы за отлипшими обоями...
*******
Один таракан выбежал на кухонный стол и говорит другому:
- случайно не знаешь, куда делся Третий?
- Не знаю! Но тут от соседа снизу прибегали евойные и рассказывали, что их хозяева вступают в Европу...
- Плохо!
- Нет! Говорят - хорошо...
- Чего ж хорошего? Уедут хозяева, кто их кормить будет? Попрутся к нам. Конкуренция!
- Не понял, ты! Те говорили, что ихние хозяева вступают в Европу без уезда! Теперь понял?
- Как это?
- Да вот так, путем голосования. Отметил в бумажке “ЗА”, и в Европе!
- И что теперь?
- А то теперь! Такие глупые вопросы задаешь! Европа, как бы сама к нижним вступит, нижние и зажиреют. Помнишь, рассказывал Командировочный из Англии?
- Который в Барби приезжал? Помню. Что, теперь и у этих также будет? Круто! А наши тоже вступают?
- Вот тут я не разобрался. Я так понимаю, что нет. То ли голосовать будут против, то ли им бюллетеней не досталось...
- Как это не досталось? А какая сволочь им бюллетени зажала?
- Не знаю, говорили про каких-то граждан, неграждан. Я уж вообще ничего не понимаю. Думаю, от греха подальше, надо нам всем вниз перебраться и всё....
- Так чего же ты здесь сидишь? Идем наших подымать!.....
***********************
- Вань, а Вань!
- Чего, Зин!
- А ты что, тараканов потравил что ли?
- Не-е-т! А что такое?
- Да даже странно как-то! Ни одного сегодня не видела...
Я часто вспоминаю свою старую бабушку Катю. В детстве у меня телевизора не было,
хотя я жил в большом городе. И телефона не было. И водопровода, и газа,
и центрального отопления. Только электричество было, и радио. А у бабушки Кати,
что жила в ауле, не было и электричества. Она пользовалась керосиновой лампой,
готовила на печке, которую топила саксаулом и кизяком. Вы спрашиваете, что такое кизяк?
А это засохшие коровьи и овечьи какашки. Поэтому, когда я смотрю в воскресенье “Пока все дома”,
и вижу ведущего, я всегда вспоминаю свою старую бабушку.
Жена Владимира Николаевича Машкова совсем потеряла надежду... Мало забот с сыном - двоечником,
так вот ещё с мужем разные странности стали происходить. И всё после случая с гастрономом...
Послала его за макаронами, а притащил домой аж пятьсот коробков спичек,.. сложил в пустой чемодан,
ничего не обьяснил, бормотал про какой-то долг. После этого стал таскать домой спички... по пять,
по десять коробков, сколько денег заваляется в кошельке, на столько и купит.
И всё твердит, что всего надо тринадцать тысяч коробков! Можно, конечно и меньше, но неудобно,
потому что какой-то скрипач... куда-то отскочил...и мало ли что...
Ночью Владимир Николаевич стал плохо спать: то всё время бьёт себя по щекам, то кукушкой
себя представляет. А ещё супруга случайно узнала, что по вечерам Владимир Николаевич пристает
у гастронома к бомжам и просит у тех одолжить ему “хреновину для перемещения”...
На пять минут.... должок отдать и обратно. Твердит про “гравицапу” что-то, за это получил
среди местных бомжей прозвище “гравицапщик”. Правду сказать, иногда Владимир Николаевич
спокоен. Выйдет на балкон, до-о-лго смотрит в небо и что-то тихо шепчет, как бы извиняется.
На работе опять же конфликт: - вдруг, ни с того, ни с сего, выпалил своему начальнику,
- сам, мол, крути свою “цапу”, пацак хренов. Так и записал Манохин в своем заявлении,
она сама читала.
Ну что делать теперь? Как его к врачу направить? Никто не может ей помочь...
А со спичек в коробках она потихоньку соскабливает головки, чтобы чего доброго
не загорелись, - много их уже в чемодане-то...
Ворошиловский стрелок. (глава 1)
Старик достал кисет, зачерпнул щепотку махорки, закрутил её плотно в ножку и прикурил.
Затянувшись глубоко старик подошел к окну и стал наблюдать..., как двое, здоровенных как
шкафы детин размашисто били интелигентного худого гражданина на другой строне улицы.
Один норовил все время попасть гражданину в нос, а другой бил сзади, куда попало.
Старик, держа в левой руке дымящую ножку, правую руку сложил пистолетиком
указательным пальцем вперед. Поднес руку к носу и прицелился.
- "Кх!"
произнес старик.
- "Кх! Кх!"
После чего он опять медленно сделал глубокую затяжку. Дымок приятно ласкал легкие.
В голове кружились приятные воспоминания юности. А худой, интелигентный и
избитый гражданин недоумевал. Что же могло такое случится, что оба
верзилы, вдруг, не с того, не с сего, свалились замертво на асфальт.
- Чертовщина!
подумал гражданин, и побежал скорее домой...
Ворошиловский стрелок (2).
Старик дочитал газету, смахнул пепел со стола, встал, положил кисет на этажерку и
отошел от окна,.. за которым уже собрался народ. Подьехала машина скорой помощи,
и двое моложавых парня в белых халатах хлопотали над двумя, валяющимися на тротуаре
верзилами.
...Один молодой доктор осматривал трупы и не понимал, в чем дело. Его еще
более молодой помощник успел пощупать пульс, посмотреть зрачки, даже
использовал стетоскоп, но сердце молчало и у одного, и у второго...
Старик подошел к столу, выдвинул ящик, и достал оттуда старые круглые очки
с розовыми стеклами. Потом он вернулся к окну, еще с минуту посмотрел за суетой и одел очки.
... Старший по "команде скорой" делал в это время еще одну тщетную попытку
услышать сердце, когда жертва вдруг открыла глаза.
- Что?. Ты чё, мужик. Ты кто? -
-спросил верзила, еще секунду назад лежавший трупом. Второй вообще
без всякого массажа вдруг поднялся на ноги, тут же подошел к приятелю,
оттолкнул врача и сказал:
- Вован! Сматываемся ...
Оба исчезли оставив всю толпу и бригаду врачей с открытыми от удивления ртами...
На следующее утро весь квартал знал, что у перекрестка двое бандитов напали на
бригаду скорой помощи, которая подьехала к одному из домов, а в журнале
скорой появилась запись - "вызов ложный..."
Из десятка новых летних блузок, что висели в шкафу, Леночка выбрала в это утро белую, длинную.
На выпуск. И заодно сдернула с крючка новый черный ремешок, который купила вчера у цыганки
на рынке по дороге домой. Странная цыганка. Какая-то не такая. Особенно Ленка запомнила
многозначительный ответ на вопрос - "откуда ремешок". Цыганка ответила загадочно - "не знаю, милая",
и при этом показала пальцем в небо.
Перед зеркалом Леночка обвила свою талию ремешком, вставила кончик в маленькую блестящую
пряжку, попыталась застегнуть его, ковыряя ремешок маленьким острым язычком пряшки, но... вдруг поняла, что ремешок вообще без отверстий. "Вот, гадина!", - подумала про цыганку Леночка, заправила блузку в джинсы, а ремешок бросила на стул.
И конечно не заметила, что на ремешке, в местах, где металлический язык пытался пройти насквозь,
появились несколько маленьких, кровоточащих царапин, которые зажили только к вечеру, когда она
вернулась после работы, и закинула ремешок в дальний угол встроенного шкафа. Теперь уже похоже, - навсегда.
Апельсин.
Зал затих. Было слышно, как летает муха у окна. И все потому, что лектор включил диапроектор,
чтобы показать то, зачем все и пришли на эту лекцию. На экране все увидели апельсин, правда
не обычный, а несколько метров в диаметре, что было заметно по окружающему его ландшафту.
- подделка,... комбинация,... подрисовано,- раздался недовольный шепот в зале.
- Мы считаем, - продолжил лектор,- что этот обьект управляет гравитационным полем, магнитным
полем, и электрическим по....
В этот момент свет внезапно погас. В зале, погрузившемся в темноту, возник большой
оранжевый шар, напоминающий апельсин, который слегка покачивался, переливаясь
желто-оранжевыми оттенками, и издавал подозрительное шипение.
Через пять секунд шар растворился также внезапно, как и появился. Зажегся свет, а лектор
обнаружил, что у него исчез слайд которым он дорожил больше всего на свете.
В маленьком уютном городке, в котором все, ну абсолютно все жители могли собраться на одной площади, и где все знали друг друга по именам, было решено установить НОВУЮ ТРАДИЦИЮ!!!
Каждый год, в первое воскресенье главного летнего месяца было решено всем, ну абсолютно всем, прийти на площадь, надев на головы заранее раскрашенные шляпы, и встать в определенное место площади так, чтобы образовалась красивая картина!
Картину рисовал целый год городской художник, и он же нарисовал каждому план, куда надо встать.
Наступило первое воскресенье главного летнего месяца!!! В двенадцать часов, все жители стояли на площади, каждый на своем месте, в своей шляпе! Всем нравилась новая традиция!!...
Вот только одно смущало: никто не видел картины, созданной шляпами радостной толпы. Первым не растерялся художник. Он обьявил собравшимся через новенький громкоговоритель, что каждый по очереди может подняться на башню возле площади, чтобы посмотреть картину! Все обрадовались и началось!!!
Первый поднявшийся на башню кричал на всю площадь -
- Какое чудо! Как красиво!.
Но,... насмотревшись, он вспотел, устал, и решив, что картина ни -че- го не потеряет без одной шляпы, ушёл домой спасаться от жары. А жара стояла надо сказать такая, что каждый последующий делал то же самое... И когда на башню поднялся последний, то он сделал совсем неправильный вывод:
что праздника, мол, не получилось, что, якобы, не надо было всей этой ерундой заниматься, и что традиция, наверное, плохая...
- Я же просил тебя обращаться ко мне "отец"! Неужели это трудно запомнить?
- Хорошо, отец! Но я всё-равно не хочу!
- Я уже много раз обьяснял тебе на каждой стадии образования, что это необходимо для тебя, для продолжения твоего рода.
- Отец! Прости, но во "Вторых Основах Био" сказано, что моё существование ограничено координатой,
называемой временем. И это означает, что где-то в этом промежутке, за точкой 0.000000000000000000000000017935
цикла пятой вселенной мой разум прекратит существование. Я не понимаю, в чем смысл продолжения рода,
и зачем надо это делать сейчас, когда я нахожусь на отрезке 0,18 от отведенного мне интервала.
Я не хочу, чтобы мне делали операцию. И потом, отец, я не понимаю, почему нельзя взять образец
моей геноплоти, например, с волос? В "Пятых Основах Био" я просканировал учение, что геноплоть
содержится в каждой частичке моего тела. Твои помощники несколько раз причиняли мне боль,
протыкая мои пальцы, и забирая часть моего жидкого энергоносителя для каких-то опытов.
Тем не менее, волосы я могу отрезать совершенно без боли.
- Сын мой! В основах, сканируемых тобой, к сожалению нет информации, которая требуется
для понимания вопросов создания твоего клона, но..., скажем так,- не совсем похожего на тебя.
- А зачем мне нужен я, не похожий на себя? Отец, не проще ли копировать меня всякий раз на
точке координаты окончания моей био основы?
- Ты пока не можешь этого понять, сын мой. Это понимание придет к тебе только после того,
как ты познакомишься со своим клоном. Более того смысл этой встречи придет не сразу,
а спустя некоторое время. Что касается волос, то ни волосы, ни другой участок твоего тела,
не содержат той совокупности геноатомов, которые позволи ли бы создать клона,
удовлетворяющего всем условиям опыта. Хочу тебе сказать, сын мой, что продолжение
рода клонированием - это неправильный путь развития. Скоро ты окажешься в условиях,
при которых вы вдвоем с твоим клоном сможете сами, без помощи Высшей Лаборатории,
создавать своих клонов. Те, в свою очередь, смогут создавать своих, и так бесконечно, пока
твой род не наполнит пятую вселенную. Тебе нечего беспокоиться об операции. Ты ничего не
почувствуешь, так как будешь спать. Успокойся! Завтра утром мы проделаем операцию и
возьмем частичку твоего второго правого ребра для создания твоего первого и последнего искусственного
клона в истории твоего рода. Кстати для вас обоих уже найдено стартовое место в пятой вселенной.
Это планета в системе 10-ти планетной звездной системы, и мы назвали ее Эдем.
Да,...и еще,... твоего клона будут звать Ева...
Ворона крутилась у ног вместе с голубями.
- вот гады, эти голуби,- думала ворона.
- Вот, гадина, эта ворона, - думали голуби.
Дело в том, что вороне было явно мало - клевать эти крошки печенья, которые бросала старушка,
сидевшая рядом на скамейке. Более того, ей даже стыдно было этим заниматься только потому,
что этим занимались голуби. Это хорошо было видно в её гордом взгляде.
- А дам ка я ей монету, - подумал я, и кинул на газон пятидесятисантимовую серебряную монетку.
- Вот молодец, - подумала ворона, и тут же подпрыгнула к монетке.
- Вот дура, - подумали голуби, - Нам больше достанется
Ворона осмотрела монетку, повернула на меня сначала один глаз, потом другой, как бы спрашивая:
- Сколько здесь? Я умею считать только до трех!
- Пятьдесят! - ответил я ей, - О-дин, - и показал ей растопыреннуюю пятерню.
- Ка-а-аррр! - Подтвердила ворона, - что означало - сама вижу, что пятьдесят, а чего ж показываешь только пять...
Она ловко взяла монетку в клюв и полетела в сторону ближайшего киоска, что расположился метрах в двадцати.
- Дурам везде у нас туда и дорога, - подумали голуби.
- Куда ж ты, тварь, - подумал я и пошел следом за вороной.
Ворона села на прилавок, положила монетку перед дремавшей продавщицей и сказала:
- Ка-а-аррр!, что означало - Печенья на все!
- Печенья на все, - перевел я продавщице.
Продавщица проснулась, открыла рот, забрала монету, положила перед
вороной громадный пряник, и оставила у меня чувство, что больше сегодня она не сможет задремать.
Ворона схватила пряник и полетела на газон к голубям.
- Ну что, козлы! - сказала она им, - Крохоборы пухозадые!
- Да мы..., да это..., да как..., заворковали голуби, повернувшись хвостами к старушке.
- Учитесь гулебяки! Пока я жива, - взяла свой пряник и улетела.
- Мужик, курить не найдется? - с такими словами к проходившему мимо мужчине обратился паренек. На вид мальчугану было лет 7-8. Одет он был в какие-то лохмотья: рваные, выпирающие на коленках, выцветшие джинсы; поверх засаленной серой кофты с нарисованными на ней красными и зелеными оленями, выполненными этническим узором, на ребенке было истертое старомодное темно-синее грязное пальто.
Мужчина сначала пробурчал привычное "Не курю" и только сделав еще несколько шагов, видимо понял, что такой хамский запрос был сделан ребенком. Именно с целью воспитать хамоватого бродягу он вернулся и, дабы соблюсти психологические правила и стать на один и тот же уровень с ребенком, присел на корточки напротив хотевшего покурить парня. Тот уже было отвернулся, потеряв надежду получить желанную сигарету, но увидел присевшего взрослого и заметно оживился.
- Ты как себе позволяешь со старшими говорить? - начал было поучения мужчина, но был прерван.
- Это как сказать: стар-ший - не по-детски, с необычайной тяжестью в голосе и как бы смакуя, протянул парень последнее слово. - На самом деле ты мне даже во внуки вряд ли годишься.
В воздухе повисло молчание.
- О, мент родился, - задумчиво изрек парень. - Тебя хоть как зовут то, старший? - с насмешкой спросил мальчик.
- Алекс, а тебя? - не найдя ничего лучшего, ответил привычным клише опешивший мужчина.
- Считай тезки. Леха я. Вот и познакомились - улыбнувшись, сказал парень.
- Ты ведь совсем не ребенок, да? - все еще сомневался и не верил своим органам чувств Алекс
- И это правильный ответ, - голосом ведущего телевикторины, ответил Леха. - Но я знаю, ты мне не поверишь, пока я не докажу, что это именно так. - С грустью в голосе добавил мальчуган.
- А может ты карлик? Ну, таких ведь много, и похожи они на детей кстати, - попытался реабилитировать свой статус взрослого Алекс.
- У карликов, если тебе известно, лицо взрослое, измученное, тяжелое. А посмотри на меня: если я умоюсь в туалете на вокзале, так и вовсе можно меня во второй класс принимать. Давай не тянуть кота за яй… Я йетого не люблю, - исправился старой шуткой мальчик, дабы окончательно не смутить такого беззащитного, сидящего перед ним на корточках, взрослого. - Задай мне какой-нибудь вопрос из, скажем, высшей математики или истории, или, например, литературы.
- Квадратный корень 121? - выпалил первое, что пришло в голову мужчина
- Ну, это элементарно, мой дорогой Ватсон, - подражая на этот раз киношному Холмсу, сказал парень, - одиннадцать. 144 - двенадцать, 169 - тринадцать. Продолжать?
Алекс не поднимая нижней челюсти, замотал головой из стороны в сторону.
- Ну и хорошо, а то я после двадцати пяти их как-то не очень помню, - честно признался мальчик. - А тебе удобно тут в позе каракатицы так стоять, или психология тебя за задницу держит?! Пошли, что ли, на скамейку присядем…
Мужчина молча встал и направился за Лехой в сторону скамейки, которая находилась в нескольких метрах от них.
- Ну предположим, ты зазубрил таблицу, а вот если я тебя спрошу что-нибудь из "Войны и мира"?
- Я тебе с удовольствием отвечу, - с не наблюдавшейся до этого времени вежливостью, ответил юноша. - Особенно мне нравится тот отрывок, о небе. Ну ты помнишь, да: почему я раньше не обращал внимания на это небо.
Снова воцарилось молчание, которое на этот раз нарушил уже слегка отходивший от потрясений Алекс.
- Держи сигарету, заслужил! - Алекс достал из левого кармана брюк пачку Мальборо, и дал ее рядом сидящему парню.
- Ты ведь не куришь! Ох уж эти взрослые. Кроме лжи и притворства ничего от вас не дождешься - с явным разочарованием в голосе, сказал Леха. Он проворно добыл одну сигарету из пачки и прикурил от зажженной спички.
- Кто-то только что говорил, что мне в дедушки годится, а сам тут на взрослых бочку катит, - нанес неуверенный контрудар Алекс.
- Я сказал, что я старше, но не что я - взрослый. Я просто никогда не взрослею.
- А что ж тебя жизнь так?
- Да так. Мне так нравится, вот только пока сигареты купишь, пол жизни пройдет. Я уже не говорю о таких скрягах как ты. Вот и приходится, как цирковой пудель, удивлять вас, чтоб покурить. Вот представляешь, на спички для мамы все продавцы ведутся, а вот на сигареты для папы - никак.
- А где твои родители? - превосходство статуса взрослого явно не давало покоя Алексу.
- Не знаю. Вот только не начинай про приюты, детдомы и прочую ерунду. Не надо этих шарманок заводить. Я нормально и так живу, - он снова сменил интонацию и заговорил голосом киношного адвоката - Как видите, господа присяжные, ребенок в полном порядке и ни в чьей помощи не нуждается.
И снова тишина. Мальчишка, казалось, получал небывалое удовольствие от каждой затяжки. Он прищуривал глаза и медленно выдыхал дым, иногда пуская его колечками. Но через несколько минут молчания (Алекс не хотел портить парню наслаждение видимо проникшись его проблемами), сигарета была докурена и забычкована о край лавки.
- В общем, спасибо тебе за сигаретку. Можно я еще возьму, с собой так сказать? - жалобно глядя в глаза Алексу, осведомился мальчик
- Да, конечно, бери, если у тебя уж такие проблемы с куревом.
Мальчишка бросил взгляд на содержимое открытой пачки и извлек ровно половину остававшегося запаса.
- Ну, вот и ладненько. Буду я идти. За тебя, ежели че, свечку поставлю, - подмигнув, весело сказал Леха. - Все, Алекс, давай лапу, я побежал.
И он протянул свою маленькую грязноватую ручонку. Большая рука взрослого бережно ее пожала.
- О-ревуар, как говорится. Мож когда-нибудь еще встретимся. Удачи.
- Да, пока, - искренне улыбаясь, крикнул удалявшемуся парню Алекс. - И тебе удачи.
Он еще долго сидел на скамейке, о чем-то размышляя. Иногда, улыбаясь, с восторгом причмокивал и что-то бормотал себе под нос, прикуривая следующую сигарету.
А парень уже был далеко. Он шел на вокзал, чтобы умыться и занять стул для ночлега. И звали его совсем не Лехой. И не годился он никому в дедушки. Но пагубная привычка изо дня в день заставляла Маленького Принца искать новые способы завладеть сигаретами. Шпага была давно продана антиквару. Мантия истерлась совсем. А по ночам он все так же скучал по своей Розе. Интересно, и как она там сейчас, без него…
Жил в стародавние времена один очень известный историк. Он издал множество рукописей,
научных работ, книг, у него было много последователей и учеников. Но он знал - самую главную
свою книгу в жизни он еще не написал. Шло время, а историк так и не сумел собраться и написать
главную книгу в своей жизни. Он сильно постарел, ослеп и уже почти не выходил из своей комнаты.
Но одна мысль не давала ему покоя, мысль о том, что лучшая его книга так и не написана.
Он не жаждал славы, которую бы принесла ему его книга, он знал - дело всей его жизни не сделано,
и он не мог умереть, не сделав его.
В один прекрасный день он попросил своих детей принести ему в кабинет кипу листов и чернильницу
с чернилами. Он понял, что готов теперь написать ТУ САМУЮ книгу. Много месяцев писал он ее, все время
что-то исправляя и зачеркивая. Но вот, наступил тот момент, когда старик поставил в своей книге последнюю
точку. И на следующий день умер...
Проститься со своим учителем пришли все ученики. И они попросили взглянуть на последнюю, самую главную
книгу их учителя. И дети вынесли из кабинета старика кипу чистых белых листов. Пересмотрев их и убедившись,
что они абсолютно чистые, ученики ушли, решив, что на старости лет их учитель выжил из ума. И только дети
знали все и молчали.
В чернильницу вместо чернил они наливали воду, чтобы слепой старик не забрызгал чернилами все вокруг...
Спали бойцы чапаевской дивизии. А четверо не спали. Василий Иванович, Анка, политрук
Фурманов, да Петька почти засыпали, но не могли заснуть, переполненные
впечатлениями минувшего дня. Ночь была тихая, звездная.
- Интересно, а на луне люди есть? - в полудрёме спросил Петька.
- Если и есть, то все пролетарии - промолвил сквозь сон Чапаев.
- Это почему же? - спросил политрук.
- Смотрю на нее - не воюют. Взрывов и выстрелов не видно, - наверное
построили проллетарские города и живут себе мирно, - определил комдив.
- А вот мене прошлой ночью привидилось, что по луне мерикацы ходили,- пробормотал сквозь сон Петька.
- Ой! Это как же они туда попали? - ухмыльнулась Анка
- А вот привиделось мне, что прилетели они на большой ступе. Снизу ее огонь подпирал.
А одеты были в мягкие кадушки и с пузырями на головах. И телегу с собой приперли. И ездила она по луне без лошади. Как твоя, Василь Ваныч, только маленькая. Во как!- обьявил Петька.
Все засмеялись, даже спать расхотелось. Громче других смеялся Чапай, а политрук смех прервал -
- Да! Вот рассказал я вам про американцев вчера, тебе и привидилось во сне.
Только чепуха это все. На луне побывать - большая наука. Не раньше, чем лет через десять.
- И такую науку буржуи никогда не осилят - совсем уж проснулся Чапай, - Да и в бочки незачем залезать.
Люди, Петька, по луне будут в специальных масках ходить. Противогазы - называются!
Правильно, политрук? Потому, как на луне воздуха нет. А для лошадей тоже маски будут. Побольше.
- А автомобюлю что?
- Эх, ты, вояка! Автомобилю-то зачем? Ему дышать не надо. У него внутреннее сгорание.
Но Петька уже не слышал комдива. Он спал... И видел во сне непонятный полосатый флаг, людей
в кадушках и большую ступу из блестящего железа...
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у
тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя
одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты
сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня
рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два
яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя
было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это -
арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у
тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! с морковками он ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было
два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я
подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому
своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и
не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев
стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Есть нечего. Понимаешь ты или нет?! Это и есть абстрактное мышление.
